Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Как сообщить ребенку о разводе?». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.
Первое, что должны запомнить взрослые в этой ситуации: да, они больше не супруги, но РОДИТЕЛЯМИ они останутся навсегда. У них будут общие внуки. Их связывают теперь не супружеские, но родительские отношения, которые продлятся до конца жизни!
Причину лучше не говорить. Как объяснить ребенку развод родителей
Еще один вопрос, который сопровождает развод, — как объяснить детям? На самом деле, разумно просто поставить ребенка перед фактом: «Мы больше не муж и жена». Этим же можно и объяснить развод: «Мы больше не хотим быть мужем и женой». Причины развода не тема для детских ушей.
Взрослые объяснения типа «мама нашла нового мужчину», «отношения умерли», «у нас непримиримые противоречия» или «я не могу его простить после измены», ребенку совершенно не нужны. Достаточно донести до ребенка, что это «мы так решили», «это наше взрослое решение», и не разъяснять ему причины расставаний.
Еще хорошо привести какой-нибудь положительный пример развода из окружения: «Как у Пети — его мама и папа больше не муж и жена, и не живут вместе, потому что развелись».
Разумно просто поставить ребенка перед фактом: «Мы больше не муж и жена». Взрослые объяснения ребенку пока что не нужны.
Родители должны показать ребенку свое сожаление и печаль по поводу развода: «нам очень, очень жаль, что так случилось», «никто из нас этого не хотел, но такое случается», «нам тоже грустно от этого». Обязательная фраза: «Да, мы больше не живем как раньше, НО ТЕБЯ МЫ ЛЮБИМ ТАКЖЕ СИЛЬНО И ЭТО НАВСЕГДА!».
Чего делать не стоит:
- обвинять одного из супругов в разводе;
- говорить «мы больше не любим друг друга» — ребенок может подумать, что и его когда-нибудь разлюбят;
- говорить «так будет лучше» — это не совсем правда, потому что поначалу, никому лучше от развода не будет.
Как подготовить ребенка к разводу — советы психолога
- Донести мысль: «Папа с мамой расстаются, но остаются твоими родителями, мы всегда будем семьей».
- Разговаривать с ребенком о своих и его переживаниях.
- Не бояться играть с ребенком в игры, которые могут стать более агрессивными.
- Спокойно относиться к грусти и чувству потери у ребенка; не пытаться его без конца веселить, не отправлять «развеяться» в лагерь или на море.
- Оградить от семейных ссор и разборок, выяснять отношения нужно вне дома, в идеале — у психотерапевта.
- Временно снизить требования (домашние дела, успеваемость).
- Предупредить воспитателей в саду или учителей в школе.
- Позаботиться, чтобы ребенок всегда мог связаться с ушедшим супругом (позвонить по телефону, встретиться).
- Не задаривать и не задабривать (от чувства вины это все равно не избавит)
- Постараться максимально сохранить семейные традиции и обычаи. Например, если папа всегда читал вслух перед сном, а теперь уехал, пусть читает сказки по телефону.
Почему о разводе так сложно говорить
Пары расстаются по-разному. Одним удается разойтись по взаимному согласию, другие разводятся со скандалами и судебными тяжбами. В одних семьях оба родителя после расставания хотят как можно чаще общаться с ребенком, в других один из родителей исчезает из жизни ребенка надолго или навсегда. В последние годы многие психологи отмечают, что родители все чаще приходят к ним с запросом: «Как позаботиться о ребенке в ситуации развода? Как смягчить для него расставание родителей, не ранить его, не создать ему проблемы в будущем?» Чтобы развод родителей не стал для ребенка травмой, с которой он не сможет справиться, важно подумать о том, при каких обстоятельствах ребенок узнает о переменах, какими словами родители будут говорить с ним о семейной ситуации.
Если ребенок спрашивает, почему вы разводитесь
Или «Почему ты ушла от папы?», «Почему папа ушел от нас?». Родителей порой ставят в тупик эти вопросы.
Надо понимать, что в их основе — не желание знать причину, а протест против несправедливости случившегося с ним. Как если бы он говорил: «Не хочу, чтобы так было!».
Родитель попадает в ловушку, пытаясь найти приемлемые для малыша объяснения. Скажем, папа злоупотреблял спиртным, и мама в ступоре, как рассказать об этом ребенку, не очерняя его отца.
Не попадайтесь на эту удочку. Вопрос малыша «почему» не про логику и не про причины, а про то, как тяжело ему без папы. Вот об этом и говорите: «Знаешь, бывают очень разные семьи. Ты это видишь и знаешь. В нашей семье — ты и я. С папой мы развелись, когда ты был совсем маленьким. Тебе хотелось бы, чтобы этого не произошло, да? Наверное, ты мечтал, воображал, что папа живет с нами. Ты бы очень этого хотел. И тебе обидно и грустно, что этого не случилось».
Так вы нормализуете сложившуюся ситуацию, поговорите о его чувствах, создадите пространство, где можно выражать тяжелые мысли и переживания. А дальше придерживайтесь простого объяснения: «Маме и папе не нравилось больше быть вместе. Мы поняли, что не хотим жить вместе всю жизнь. Так иногда бывает». Совсем маленьким можно коротко ответить: «Это грустно, что так случилось, тебе бы хотелось, чтобы папа жил с нами».
Если ребенок спрашивает: «Папа меня не любит?»
Еще один вопрос с подвохом. Когда ваш сын или дочь спрашивает вас об этом, просыпается много собственных чувств. Например, обида: «Если бы любил, не ушел бы к той нехорошей женщине», «Да ему наплевать на нас, он даже не интересуется ребенком» и т.д. И тогда мама в ловушке: сказать такую правду ребенку как-то не комильфо. Какой выход? Спасительная ложь?
Но здесь важно подумать вот о чем. Правда об отце — это лишь версия женщины, от которой ушел мужчина. Мужчина не уходил от сына или дочери, не уходил, потому что не сложились отношения с ребенком, он ушел из семьи, потому что не сложились отношения с женщиной. Это не снимает с него ответственности, но в корне меняет ответ на вопрос, любит ли он ребенка. У матери есть факт — отец ребенка ему не звонит, не ищет встреч. Но заявлять о том, что он его не любит, как минимум необоснованно.
Что творится в душе у другого человека, не понять. Он может не звонить из чувства вины, которое разгорается всякий раз, когда он общается с сыном, поэтому он пытается его избежать, «забывая» позвонить. Он может винить женщину в том, что она разрушила его отношения с ребенком, он не хочет видеть ребенка, потому что он «от этой женщины» и т.п.
Все это характеризует его как человека инфантильного, имеющего трудности с пониманием себя и ответственностью, но не служит доказательством нелюбви к ребенку.
Допустим даже, что отец был алкоголиком или игроманом. Для вас это означает, что «он выбрал водку/компьютерные игры, а не сына», но для него это психическое заболевание, зависимость, в которой очень много страдания и вины. Он не выбирает — он болен. Поэтому, отвечая на вопрос об отцовской любви, постарайтесь отключиться от своих обид и разочарований, и скажите: «Он любит тебя, но по-своему. Не всегда получается быть рядом с тем, кого любишь».
Как выстроить разговор с ребенком?
Ребенку стоит сообщать о разрыве родителей только тогда, когда принято окончательное решение о разводе (подано заявление), а не после эмоциональной ссоры. Если развод – это не намерение и не размышление, а уже неизбежность, ребенку сообщить об этом нужно обязательно, но постараться не вдаваться в детали, то есть дать столько информации, сколько будет необходимо и достаточно. Чем старше ребенок, тем больше объяснений и обсуждений потребуется.
Дети до трех лет, в первую очередь, обращают внимание на эмоции и интонации, слова же для него пока на втором плане, поэтому родителям нужно будет приложить максимум усилий, чтобы стабилизировать свое внутреннее состояние, иначе тревожность будет передаваться ребенку.
После трех лет ребенок уже нуждается в объяснениях. С трех до шести (в дошкольном возрасте) ребенок склонен принимать причину развода родителей на свой счет. Очень важно в этой ситуации объяснить ребенку, что отношения изменились только между мамой и папой, но они все так же любят его и он не виноват в разрыве.
Говорить с ребенком желательно сразу обоим родителям. И лучше, чтобы позиция мамы и папы была согласованная. Пусть между вами уже больше нет супружеской привязанности, вы все равно остаетесь семьей, так как навсегда связаны общими детьми. Дружественная и уважительная атмосфера – необходимый фундамент для спокойствия вашего ребенка и конструктивного «переваривания» этой новости.
Самая важная подготовка – это подготовка к разговору самого себя и партнера. Ребенок считывает состояние родителя прежде всего на телесном и эмоциональном уровнях. Таким образом, если вы, идя на разговор, будет переживать о том, как ребенок воспримет известие, будете нервничать, теребить что-нибудь в руках, ваш голос будет дрожать, то сложные переживания ребенка усилятся.
Не нужно долго говорить о самом разрыве. Постарайтесь сосредоточиться на той информации, которая успокоит ребенка: «Папа уходит, но ты будешь его видеть почти так же часто, как и раньше», «Папа уезжает, но он каждый день будет звонить тебе, и долго с тобой разговаривать».
Подумайте, что вы можете предложить ребенку в новых условиях, старайтесь быть правдивыми и говорить о тех обязательствах, в выполнении которых вы уверены.
О разводе и его влиянии на психику ребенка очень хорошо и правильно написала психолог Екатерина Кадиева. По ее словам, есть правила, которые обязательно надо выполнять, рассказывая ребенку про развод. И вот некоторые из них.
- Во-первых, развод в семье — это взаимное, добровольное решение обоих родителей, никто никого не заставляет.
- Во-вторых, нужно объяснить ребенку, что решение о разводе окончательное, и никто и ничто не способно его поменять.
- Также следует объяснить ребенку, что он абсолютно не виноват в том, что родители расходятся, и никакие его действия не смогут повлиять на их решение. Часто дети думают, что именно они стали причиной того, что мама больше не живет с папой.
Возраст, пол и количество имеют значение
Встречаются разводы и в семьях, где детей больше одного. Как сообщить новость в этом случае?
Пятый совет: «Маленькая разница в возрасте – вместе, большая – отдельно, малышам – дозируя информацию, а подросткам – начиная с причин и перспектив».
Рекомендации по возрасту и полу:
- Если у детей значительная разница в возрасте, то лучше сказать им о разводе по отдельности. Причем малышам вообще не нужно объяснять, что такое развод. Просто сообщить, что папе и маме теперь придется жить отдельно, что так надо и без этого никак нельзя. Конечно, когда малыш подрастет, то ему придется все объяснить, но к тому времени он уже привыкнет, что родители живут раздельно, и воспримет это более спокойно.
- С подростками все гораздо сложнее – они вспыльчивые, эмоциональные, обидчивые, им свойственно рубить сплеча и в порыве гнева совершать глупости. Поэтому важно подготовить взрослого ребенка к сути разговора, начав с причин развода и перспектив для семьи в будущем. Например, ты знаешь, что в последнее время мы с мамой очень часто ругаемся. Мы хотим перед тобой за это извиниться. А как было бы здорово, если мы вновь стали бы жить в мире и спокойствии, проводить выходные без ссор, вместе и в хорошем настроении…
Рекомендации о том, как говорить с ребенком о разводе
Психологи рекомендуют заранее рассказать своей крохе о предстоящем разводе, за пару недель до расставания. Это позволит малышу адаптироваться к новым условиям и легче перенести изменения в составе семьи.
Разговор следует построить следующим образом:
- избрать подходящее время и спокойную обстановку, чтобы спешка и дела не мешали беседе;
- собраться вместе и объяснить создавшуюся ситуацию в присутствии обоих супругов и всех детей;
- сообщить ребенку о принятом решении простыми и лаконичными словами, избегая лжи и притворства, не прибегая к взаимным нападкам и выяснениям отношений.
Если все сделано правильно, малыш сохранит любовь к обоим родителям и не будет чувствовать себя предателем в отношении одного из них.
Следует учесть, что кроме советов о том, как правильно сказать детям о разводе родителей, психологи приводят список вещей, которые категорически недопустимы при разговоре в данной ситуации.
Необходимо избегать следующих действий:
- давать ложную надежду на возможность совместной жизни матери и отца в дальнейшем;
- прибегать к взаимным обвинениям и оскорблениям;
- говорить об отсутствии любви друг к другу;
- вмешательства в отношения малыша с другим родителем, настраивая его в свою пользу;
- перечисления ненужных деталей финансового и юридического характера.
Достаточно организовать один детально продуманный разговор, в последующем избегая возвращаться к этой теме, нагнетая негативные эмоции.
О чем говорить нельзя
Чтобы сделать разговор максимально комфортным для всех участников, психологи рекомендуют не утаивать правду от ребенка, не обострять конфликты и уважительно относиться друг в другу. Придерживайтесь ряда простых правил:
- Ни в коем случае нельзя говорить, что у вас больше нет теплых чувств друг к другу. Так малыш может подумать, что его вы тоже однажды разлюбите и расстроится еще больше от мысли, что может остаться совершенно один.
- Огородите ребенка от неприятных подробностей. Рассказывать об изменах и финансовых трудностях точно не стоит.
- Один из родителей не должен стать в представлении вашего сына или дочери жертвой, а другой – тираном, поэтому не говорите о плохих чертах друг друга.
- Не спрашивайте, к кому малыш больше привязан и не пытайтесь «купить» его любовь внезапными поблажками в дисциплине и дорогими подарками.
Чем младше дети, тем меньше подробностей
Малыши до семи лет не сразу могут понять, что произошло, сообщенная родителями новость просто ставит их в тупик. Нередко после пережитого стресса у дошколят возникают проблемы со сном – их мучает бессонница или ночные кошмары. Ребенок может продолжать фантазировать, что родители снова объединятся и будут жить вместе. Поэтому не перегружайте беседу подробностями, объясните все четко, коротко и просто.
Дети после семи лет начинают понимать ситуацию лучше. Они сильнее злятся и обижаются, нередко принимают сторону одного из родителей. Чтобы ребенок понял вас, расскажите ему о своих эмоциях и чувствах. Объясните, что обоим родителям такое решение далось тяжело, что вы понимаете его переживания и тоже очень расстроены.
Расставание мамы и папы наносит травму в любом возрасте.
У подростков такая новость тоже может вызвать сильный стресс. Кто-то начнет плакать и кричать на родителей, кто-то напротив пробует пережить психологическую травму самостоятельно, закрывшись в себе. Постарайтесь задавать наводящие вопросы, непринужденно выводя подростка на откровенный разговор, чтобы выслушать его и понять, что творится на душе у ребенка.
Взрослые должны знать, как начать разговор с ребенком. Беседу должны вести оба родителя. Если мама и папа будут говорить вместе, то малышу легче будет усвоить информацию. Он все еще будет считать себя в кругу полноценной семьи и в безопасности. Так информация усваивается гораздо лучше. Во время беседы, да и потом, не нужно при детях показывать свои эмоции друг к другу. Необходимо вести себя сдержанно, без лишнего гнева. В разговоре информацию подавать, как совместное решение. Нужно помнить, что это разговор для ребенка, а не выяснение обид и отношений. В результате беседы он должен понять одно: он любим и не виноват в расставании родителей. Что все останется по-прежнему. Маме обязательно нужно знать, как объяснить ребенку, что папа с нами не живет, и что теперь он живет отдельно. Нужно сказать, что просто так сложились обстоятельства, поэтому папе нужно переехать.
Советы детского психолога
Помочь ребенку пережить развод вполне по силам родителям. Нужно прислушаться к рекомендациям психолога.
- Постараться не менять место жительства, так как ребенок нуждается в сохранении дружеских связей и привычной обстановки.
- Если переезжаете, то не меняйте сразу детский сад или школу.
- Если ребенок постарше, то позаботьтесь о том, чтобы он как можно чаще встречался со сверстниками того же пола, что и отсутствующий родитель. Можно записать ребенка в секцию.
- Нельзя ограничивать встречи детей с отцом. У маленького человека должно быть представление о мужском типе воспитания.
- Не делайте школьнику поблажек так как «у него трудный период». Он должен знать, что с него спрос будет всегда и его обязанности никто не отменял. Пусть хоть в этом будет стабильность.
Когда ребенок — школьник
Не надо думать, что в этом возрасте дети — это несмышленые малыши. Они слышат ссоры родителей и понимают, к чему это ведет. Особенно всё тонко чувствуют подростки, так как сами уже нередко состоят в первых отношениях.
Бывает даже так, что дети сами видят выход в родительском разводе, если семейная атмосфера чересчур напряжена. Они сами подталкивают к нему родителей:
Надоели уже эти отцовские пьянки и драки, разведись уже с ним, сил нет его терпеть.
Мама, ты же видишь, у него другая женщина, отпусти уже его, он всё равно тебя не любит.
Да хватит уже жить ради меня, для себя раздельно поживите, вы же поубиваете друг друга.
Это те случаи, когда детям и объяснять ничего не надо — им и так всё понятно. Но если ребенку еще невдомек, что там замыслили его родители, то сообщить ему надо так, как оно и есть, без всяких там «командировок». Только загодя до этого события, когда заявления уже проданы, и ничего уже не изменится — то есть подготовить его к этому событию.
Вот примерно так:
Мы решили развестись, это нам необходимо. Ты уже взрослый и видишь, что у нас происходит — мы устали друг от друга. К тебе отношения не меняется — как мы тебя любили, так и будем любить. Школьные праздники, родительские собрания, покупки для тебя и твое воспитание — всё это мы делим пополам. Но вместе нам жить нельзя.
Важен тон при разговоре: очень спокойный, рассудительный, даже несколько обыденный, будто ничего особенного произошло. Если будет хоть нотка трагизма в голосе — пиши пропало, для него это тоже станет катастрофой.
Еще несколько советов для родителей
Когда развод только предстоит, надо соблюдать несколько правил:
-
Не сообщать ребенку внезапно, ставя его перед фактом. Мол, всё, мы развелись, и теперь ничего и никогда не будет как прежде. Это будет шоком для малыша.
-
Не наушничать ему, говоря гадости о его отце (матери). Ребенок и так в стрессе, и ему совсем не хочется быть судьей, предателем или врагом одного из родителей.
-
Не углубляться в мелкие детали. Мол, папа говорил, что я не обращаю на него внимания, поэтому он другую нашел. Подробности тут неуместны.
-
Не вмешивать третьих лиц. Взрослые любят посплетничать и вставать на сторону кого-то одного из супругов, так вот пусть это будет далеко от детских ушек.
-
Не оставлять ребенка одного, если он все-таки страдает. Надо ему объяснить, что развод — это только такая печать в паспорте, но никто же не умер, и жизнь продолжается.
Когда родители разводятся, уровень страданий детей напрямую зависит от поведения взрослых. Это похоже на экзамен: для одного ребенка от его сдачи зависит жизнь — не получится, так проще тогда пойти себя убить, пока это не сделали родители; а для другого ребенка наплевать, сдаст он его или нет. Только в случае с разводом «экзамен» должны сдать родители.